Ich habs ja schon immer gewusst. Ich bin eine kleine Schlampe. Ich war jetzt mit dem Bauern zusammen. Drei Wochen. Hab ihn in der ersten Woche schon mit einem aus der Disco betrogen. Und dann noch mit meinem jetzigen neuen Freund. Krass. Naja. Bin nicht in Schreiblaune. Wollte euch nur mitteilen, dass ich mit dem Bauern zusamme nwar und jetzt einen neuen Freund habe. Ihm war ich bislang treu. Das soll auch so bleiben.
Gehabt euch wohl.
Die Seele verlässt meinen Körper. Ich sehe mich. Ich sehe mir von der Decke aus zu. Ich höre Sia mit „Breathe me“ höre sie singen
Help, I have done it again
I have been here many times before
Hurt myself again today
And, the worst part is there’s no-one else to blame
Ich sehe mich, wie ich das Bett verlasse. Bin auf der Suche nach meiner geliebten kleinen spitzen Nagelschere. Kann sie nicht finden. Ich sehe mich, wie ich immer verzweifelter nach ihr suche. Sehe mir zu, wie ich mich zurück ins Bett lege. „Breathe me“ läuft auf Repeat. Ich setze die Schere an. Schneide. Immer und Immer wieder. Alles wirkt surreal. Ich spüre den Schmerz. Selbst von dort oben kann ich den Schmerz spüren. Er tut gut. Er reißt blitzartig meine Seele zurück in meinem Körper. Ich lebe. Warum? Ich will doch nicht mehr…. es tut weh.
Ich empfinde Schmerz. Meine Seele schmerzt tierisch. Fühle mich so elend. Weiß nicht wer ich bin, was ich will, was um mich herum passiert… Es geht wieder mal um Mr. Grob. Ich werd dabei aus mir selbst nicht schlau. Traue mir selbst nicht.
1. Theorie: Ich habe mich WIRKLICH in ihn verliebt.
2. Theorie: Er ist nur ein Lückenbüßer
3. Theorie: Ich finde ihn jetzt nur interessant, weil er wieder auf Abstand geht und ich so einen Grund habe um zu leiden. Ich suche mir ja immer den schwersten Weg. Ich brauche das Leid so wie die Luft zum Atmen. Ich glaube, ich bin gerne depressiv.
Wer in Gottesnamen bin ich? Ein Masochist? Ein Kranker? Normal? Ich bin gerade wieder ohne Verstand und weiß nicht so recht, was ich schreiben soll. Egal. Liest ja ohne hin keiner. Schreib das hier ja auch mehr für mich, als für andere. Ich brauche das Leid. Ich suche mir Leid. Ich muss unglücklich sein. Ich bestrafe mich.
Aber nichts desto trotz habe ich Gefühle für Mr. Grob. Egal, auf welcher Theorie diese Gefühle beruhen. Sie sind sicher nur vorrübergehend… so wie alle meine vermeintlich tieferen Gefühle zu anderen Menschen. Und er… er zeigt kein Interesse mehr. Was ich ja jetzt eigentlich gut finden müsste… dadruch kann ich leiden. Andererseits MUSS ich es schlecht finden, um überhaupt leiden zu können. Wahnsinnig kompliziert. Ich bin krank. Juhu. …
Er hat mir ja gesagt, dass er nach ein paar Treffen wohl das Interesse verliert. An diesem Punkt sind wir ja wohl jetzt. Hab es eigentlich schon gemerkt, als ich am Samstag bei ihm schlief. Als wir ein bisschen rumgemacht hatte, kam plötzlich mitten drin so „Wolln wir etz schlafen!?“…. da dacht ich mir… okay… das ist der Punkt. Ende der Geschichte.
… mein jetztiger Blog wird sich vielleicht schwer lesen. Weiß noch nicht ,was ich schreiben will, kann, muss. Wo soll ich anfangen? Wie drücke ich ich am Besten aus? … Ich falle wieder mal. Ich dachte, wenn ich völlig blind alle Gefühle ausblende, dann könnte ich stark sein, hart sein. Es hat ne Weile ganz gut funktioniert. Hab mir selber was vorgemacht. Doch jetzt bricht alles auf einmal auf mich ein. Ich fühle mich einsam, allein, unverstanden, ungewollt. Unglücklich. Dabei… dabei sollte ich doch glücklich sein !? Viele Menschen wären froh über mein Leben! Ich hab wirklich keinen Grund Trübsal zu blasen. Aber… ich kann doch auch nichts für meine Gefühle. Ich kann doch auch nichts dafür, dass ich mir jeden Abend wünsche, nicht mehr aufzuwachen und jeden Morgen am Liebsten weinen würde, weil ich doch wieder den neuen Tag begrüßen muss. Alles ist eine Last. Jeden Tag wird sie schwerer und schwerer auf meinen Schultern. Ich halt das nicht mehr aus. Und dass ich doch eigentlich glücklich sein müsste, weil ich im Prinzip alles habe, was man scih wünschen kann, das schürt meinen Selbsthass nur noch mehr. Ich bin ein verzogenes, undankbares egoistisches Gör. Und jetzt zerfließe ich hier auch noch in Selbstmitleid. Na prima. …
Themawechsel. …. Mr. Grob… hawww.. Ich weiß nicht. Irgendwie ist er ja schon ganz toll. Am Samstag waren wir erst mit 2 Freunden vom ihm Bowling spielen und anschließen in der Disco. Es tat so gut, dort wieder mal jemanden zu halten, sich geboren zu fühlen… Aber ich habe Angst, irgendwelche Gefühle zuzulassen. Er geht nach Berlin. In ca. 4 MOnaten ist er weg. Eine Fernbeziehung? Nein Danke. Und bisdahin haben/hätten wir auch kaum Zeit für uns. Ich schreibe im Juni meine Abschlussprüfung für die Ausbildung, er im Mai sein Abi. Da ist beiderseits lernen angesagt. Und nur deshalb… um mir selber was vorzumachen und um meine Gefühle auszublenden, die er doch ein wenig in mir wach ruft… habe ich diesen blöden Artikel über das „Spiel“ mit ihm geschrieben. Das hätte er nicht verdient. Das sehe ich jetzt ein. … Ich weiß mit allem nicht mehr weiter.
Ich sollte doch glücklich sein. Dabei sollte ich eigentlich doch glücklich sein. Glücklich sollte ich sein…. glücklich… …
Ich glaube, ich kann und werde niemals wirklich glücklich sein. Schon zu lange ist mein Lachen aufgesetzt. Schon zu lange fühle ich mich so wie ich mich eben fühle. Zurzeit ist alles wieder richtig scheiße. Einsam, ungeliebt, verloren. Mein Ex fehlt mir nicht, die Wärme und die Liebe jedoch schon. War ja seit über zwei Jahren jetzt ununterbrochen in 4 Beziehungen… und jetzt… bin ich allein. Das aller erste mal bin ich alleine (also zumindest in der Zeit, in der ich die „Liebe“ in meinem Leben entdeckt habe).
Ich spürte zwar immer, oder in 3 von 4 Beziehungen sowas wie Liebe, aber niemals Glücklichkeit, oder Erfültheit. Ich glaube einfach, ich bin dafür zu abgestorben oder hab das Glücklichsein nicht verdient. Bin nicht besonders hübsch, hab kein Talent, bin nichts besonderes. Ich verschwende mein Leben. Klar, so jemand hat kein Glücklichsein verdient. … ih weiß nicht.. ich wusste vorhin genau noch was ich schreiben will und jetzt ist alles weg. Alles schwarz. Bin seit ner Woche ständig tief traurig und heule ständig bei TV-Sendungen… das ist irgendwie das einzige was mich seit Jahren so wirklich rührt… Serien.. stupide Serien. Das Leben lässt mich kalt. Bin unfähig glücklich zu sein. Ich will sterben. Nie war mein Wunsch danach so groß wir zurzeit. Doch ich Lebe. Hier. In der Hölle. Von einem Tag zum nächsten und hoffe, dass es endet. Ich will doch nur, dass es endet.
… es dreht sich und dreht sich immer weiter. Schon wieder ist jemand neues dazugestiegen. Sein Spitzname? FuFe (für Fuß-Fetisch)… jaja.. ich erlebe zurzeit so einiges.
FuFe ist momentan noch Student auf Lehramt für Religion und Latein. Ab September ist er dann wohl Leher auf einen Nürnberger Gymnasium. Er ist 26. Hab eigentlich schon seeeehr lange flüchtigen Chat-Kontakt mit ihm. Eigentlich schon seit meiner ganzen GR-Laufbahn mit sämtlichen zig Profilen die ich bis dato dort hatte. Fand ihn schon immer bisschen merkwürdig, Gerüchten zu Folge ist er auch ein Kiffer. Naja.. wer weiß wer weiß.
Jedenfalls habe ich mit ihm auch wieder Chatkontakt, seit ich Single bin. Nehm ja zurzeit alles mit was geht 
(Bin keine Schlampe… Sex hab ich ja keinen 
) Naja.. jedenfalls habe ich mich gestern ganz spontan mit ihm getroffen. Er hat im Vorfeld schon immer gefragt, ober denn dann meine Füße massieren darf, was ich immer verneint habe und mir shcon immer meinen Teil dazu gedacht habe. Jedenfalls habe ich mich dann gestern Abend von ihm mit dem Auto abholen lassen. Haben uns gut unterhalten auf der Fahrt und bei ihm zuhause eigentlich auch recht nett. Haben uns dann durchs TV-Progamm gezappt und er hatt dann angefangen mit seinem Fuß meinen iwie zu Kneten… „na toll.. jetzt kommt der Fetisch durch“ hab ich mir gedacht… aber weiter machen lassen. Warum nicht^^ Is ja bisher nich anstößig. Hätte ich im Vorfeld seinen Fetisch nicht geahnt, hätte ichs ja auch als „süß“ empfunden und mir nichts dabei gedacht.
Irgendwann kam dann die Frage, ob er mir den Fuß massieren darf… hmm hab mich erst geziert.. aber dann dachte ich mir „naja.. solang ich den Socken anlassen kann is ja gut….“ und hab ihn machen lassen.
Als der Abend dem Ende zu ging und es ans Heimfahren ging, hat er mich gefragt, ob er den Begrüßungskuss nachholen darf.. ich meinte so.. ähhm mach halt lieber nen Abschiedskuss draus.. gesagt getan. Bisschen rumgeknutscht und ab ins Auto.
Im Auto hatte er natürlich nur ein Thema.. dass da wäre? Richtig… mein FUß!!!! … Hatt dauernd gefragt, ob mich das jetzt gestört hat mit der Massage und bla bla bla bla bla bla bla bla bllllllllllaaaaaaaaaa FuFe is psycho… Heute bei GR ging das ganze Spiel auch weiter, hat dauernd gesagt, dass er gern auch den 2. Fuß massiert hätte und obs mich wirklich nicht gestört hat und so weiter. Bin ihm dann bissl übers Maul gefahren. Mal gucken, wie lang ers kapiert. Eigentlich sollte/wollte ich am Samstag Abend vor der Disco wieder zu ihm kommen und dort „The Ring“ auf ProSieben gucken… Aber wies aussieht geh ich wohl mit Mr. Grob und nem befreundeten Päärchen von ihm vorglühen und werd wohl anschließend bei ihm übernachten. Aber ganz lieb bleiben: Die anderne beiden schlafen im selben Zimmer.
Was gibts noch so zu sagen? Hmmm der Kontakt mit dem Bauern is ganz ok… wenn alles gut geht, seh ich ihn Ende März wieder und penn bei ihm.. mal schaun. Alles recht komisch.. dabei hab ich doch Gefühle für ihn.. das hat er den andern voraus.. naja. wir werden sehen *seufz*
Mr. Grob will mich jetzt doch. Und das obwohl mein Äußeres ihn „nicht total abstößt“ (mir ist die genaue noch viel krassere Wortwahl wieder eingefallen). Ist das nicht lustig.!? Wir haben uns zweimal getroffen und jetzt denkt er schon an die große Beziehung, die ich garantiert nicht will. Ich meine, im Juni/Juli zieht er sowieso nach Berlin, so ne Fernbeziehung käme für mich unter keinen Umständen in die Tüte. Ich muss geliebt werden im hier und im jetzt, nicht 5 Std Autofahrt entfernt. Jetzt überschüttet er mich täglich mit SMSen, ist sehr interessiert und fürsorglich. Er wird sich wundern.
Nur um das klarzustellen: Ich habe NICHT das Ziel, in zu verletzen.. aber sollte es passieren, ist es nicht meine Schuld. Wir werden sehen. Buu-huu.
Die Sache mit Mr. Grob hat eine ganz neue – für mich interessante Wendung – erreicht. Plötzlich macht er einen auf unerreichbar… Harrr… jetzt beginnt das ganze reizvoll zu werden. Was ich haben kann will ich nicht. Was ich nicht haben kann MUSS ich haben. So wars bei mir schon immer.
Ich werde einfach mal gestriege MSN-Konversation hier einfügen (Namen sind geändert, Tippfehler habe ich gelassen) Als einstieg sollte erwähnt, werden dass er von mir wissen wollte, was ich von UNS halte… (ich dachte mir erstmal… „ey Junge… wir haben und 2x getroffen… es gibt kein „uns“ „) Naja. habe ihn dann geantwortet und danach beginnt das Gespräch:
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Ich sagt:
und dwas denkst du dann so?, wenn ich fragen darf
Mr. Grob sagt:
ich weiß es nicht
Mr. Grob sagt:
ich bin noch viel verwirrter als du glaub ich
Ich sagt:
lloll. das ist nicht grad vschön^^
Mr. Grob sagt:
naja, ich weiß nich…
Mr. Grob sagt:
also keine ahnung…irgendwie hab ich mit sowas jetzt nicht unbedingt gerechnet…
Mr. Grob sagt:
und naja, keine ahnung…ich will nicht dass das jetzt blöd klingt oder so…aber du bist eigentlich überhaupt gar nich dass was ich wollte…
Ich sagt:
klingt nicht blöd. lol
Mr. Grob sagt:
vom typ her eigentlich nicht unbedingt mein fall…und kleiner und jünger als ich
Mr. Grob sagt:
wenn du nur nich soooo unglaublich süß wärst
Ich sagt:
lol. naja… was soll ich dazu sagen?^^
Ich sagt:
wenn du dich nich weiter mit mir treffen möchtest, versteh ich das
Mr. Grob sagt:
aber genau dass du so süß und toll bist macht mir meine ganzen gedankengänge ja so schwer…
Mr. Grob sagt:
ja erstma gar nichts bis ich fertig bin
Mr. Grob sagt:
aber nein darum gehts hier grade gar nich
Ich sagt:
ich damit aufhören, wenns dir leichter macht
Mr. Grob sagt:
oh menno…lass mich doch mal ausreden
Mr. Grob sagt:
eigentlich gehts hier mal wieder nur um mich
Mr. Grob sagt:
weil es mir nicht ‘gut’ oder richtig erscheint irgendwas einfach mal so laufen zu lassen
Mr. Grob sagt:
ich bin ein kontrollfreak…naja, nein, nicht so drastisch…aber ich weiß gern was ich tue und wofür ich es tue
Mr. Grob sagt:
und naja, außerdem wäre das (wenn mans mal weiterdenkt) meine erste beziehung…und ich habe angst vor mir selbst eigentlich…nämlich dass ich die beziehung nur eingehe damit ich eine beziehung hab (auch wenn das jetzt lächerlich klingt)…
Mr. Grob sagt:
und weil du doch so toll bist und ich dich so unglaublich gern hab will ich dir nich wehtun…
Mr. Grob sagt:
naja, hab heute mal mit meiner besten freundin drüber geredet weil mich das alles schon ziemlich mitnimmt und ich ganz furchtbar abwesend heute irgendwie den ganzen tag war…
Mr. Grob sagt:
und sie sagt ich solls einfach laufen lassen…dass liebe immer was mit enttäuschungen zu tun hat und dass sich das gar nicht vermeiden lässt…
Mr. Grob sagt:
aber hmmm…es fällt mir grad etwas schwer alles was ich denke geordnet hier niederzulegen…
Mr. Grob sagt:
naja, dazu kommt hald auch noch irgendwie dass das jetz so eine komische zeit is…in der ich hald extrem wenig zeit hab und dann gehts ab nach berlin…
Mr. Grob sagt:
und ich hab angst dass dieser abschied dann sowohl mir als auch dem anderen (in diesem fall jetzt dir) ganz furchtbar weh tun würde…
Mr. Grob sagt:
aber andererseits kann ich doch davon nicht alles abhängig machen oder?!?!
Mr. Grob sagt:
also ich mein wenn die liebe so stark is dann hält das trotzdem oder?!?!
Mr. Grob sagt:
oh man ich hab keinen plan
Mr. Grob sagt:
und ich mag dich doch so gern
Mr. Grob sagt:
und wirklich soooo sooo gern
Ich sagt:
Ich sagt:
schön, dass du so ehrlich bist.
Mr. Grob sagt:
und das ganze hier soll beim besten will nciht sowas wie ne abfuhr oder so sein
Mr. Grob sagt:
ich wollte einfach nur wissen woran ich bei dir bin….
Mr. Grob sagt:
bzw. dir sagen wie das bei mir so aussieht
Mr. Grob sagt:
aber so wie ich mein glück kenne hat das jetzt alles nur unnötig kompliziert gemacht…
Danach ging das ganze Spielchen noch ein bisschen weiter. Aber das erspare ich euch jetzt.
Wir fassen zusammen:
* Ich bin nicht sein Typ (danach hat er noch mal geschrieben, dass es ja nicht so ist, dass mein Äußeres ihn TOTAL abschreckt… hat das ganze nicht gerade netter gemacht)
* Er weiß nicht ob er Gefühle für mich hat, oder nur hofft endlich mal ne Beziehung zu führen.
Das könnte echt interesant werden. Ich hätte mal wieder Lust auf ein kleines Spielchen. Jetzt hat er es auch verdient. Pff… fühl mich schon ein bisschen bedleigt von ihm. Ich hab ihn Freundschaft „angeboten“ aber er meinte, dass würde er nich aushalten, weil er mich doch irgendwie will. ABer ich frage mich, wenn er mich sieht, und es ihn nicht anturnt, dann ääähm… naja wäre doch eine Freundschaft das logischste, oder? Hmm. vll. sehe ich das ja auch alles nur ein bisschen verkniffen. Aber ich finds trotzdem lustig. Lasse die Spiele beginnen.
Ich kann nich verletzt werden dabei. Nicht ich. Was mit ihm passiert, hat er sich ab jetzt selbst zuzuschreiben. Rücksicht kenn ich nicht mehr.
Einleitende Zitate:
Need a man who likes it rough
likes it rough, likes it rough
by Lady GaGa “ I like it rough“
und
And baby when it’s love if it’s not rough it isn’t fun, fun
by Lady GaGa „Poker Face“
Was das mit dem Eintrag zu tun hat, folgt später. Es wird ein bisschen sexuell^^
Zu erst muss ich aber erzählen, dass meine Beziehung offizel seit dem 22.02.09 beendet ist. Ich habe nicht schluss gemacht. Er hat die Zügel in die Handgenommen. („Du hälst die Zügel zwar mit Stil, doch das Spiel hast du schon längst verlor’n“). Und das Wichtigste dabei ist, dass die „Schlussmache“ total billig war. In der Disco. Per SMS… Ich kam mir vor, wie in einem total naiven billigen „Bravo“-Fotoroman. Inklusive passender Musik aus den dröhnenden Discoboxen. Es ist vorbei. Aus. Aus. Aus. Aus. Das ist das Ende der Welt. Das ist das Ende der Welt. DAS ist das Ende der Welt. …. Genau das dachte ich mir nicht. Nichts anmerken lassen, und schön weiter Party machen. Ich habe noch Gefühle für ihn. Zeitweise dachte ich auch, dass ich ihn noch liebe. Aber das ist nicht so ganz richtig. Immerhin hat meine Kälte, meine Arroganz, meine abweisende Haltung ihn von mir weggedrängt, ihn zu diesem Entschluss gezwungen. In der Liebe passiert so etwas nicht. Wie schon in einem früheren Blog geschrieben, hat Liebe viele Gesichter. Doch gleichgültig kann es niemals sein.
Soweit so gut. Seit dieser Zeit, versucht er mich zurück zu erobern. Tägliche Messages, tägliche SMSn, Einladungen ins Kino, zum Essen und so weiter und so fort. Doch ich bleibe standhaft. Ich bleibe kalt. Unantasbar. Als ich dann vor 1 – 2 Wochen meine Sachen bei ihm abgeholt habe, und in seinen Wohnungsschlüssel zurückgegeben habe, war dies für mich definitiv der Finale Akt. Für ihn wohl nicht. Er kämpft und kämpft. Wie die drei Musketiere in einer Person. Ich bleibe kalt. Unantasbar. Er ruft an. Er weint. Ich bleibe kalt. Unantasbar. Ich könnte noch etliche über diese Beziehung weiter schreiben, doch das führt zu nichts. Sätze über Sätze. Schluss damit. Dieser Teil meines Lebens ist nun Geschichte. Zu sagen bliebt mir nur: Schön war sie, diese Geschichte. Ich glaube ohnehin nicht an ein „Happy End“.
Was ich bisher hier noch nicht erwähnte habe ist, dass ich mich währender Beziehung zu D. mit einem weiteren Typen getroffe habe. Spitzname „Der Bauer“. Es war so nicht geplant. Ich bin wirklich eine treue Seele, aber als dann D. vor Kurzem auf eine Auszeit bestand, habe ich mich aus trotz mit dem Bauern getroffen und zugegebener Maßen ein bisschen in ihn verliebt. Er sich in mich. Hat er mir alles mitgeteilt. Passiert ist nichts. Bin zumindest in körperlicher Hinsicht treu. Habe mich dann noch ein zweites Mal mit ihm getroffen, war schön. Er ist toll. So einfach und unkompliziert, keine Drama-Queen. Genau das, was ich momentan brauche.
Doch leider ist das ganze mit ihm nicht so einfach. Er wohnt 30 Minunten mit dem Auto und 60 Minuten mit dem Zug entfernt. Wie ich ungeoutet. Es bleibt also nur die Stadt, um sich zu treffen. Leider hat der gute Kerl so gut wie nie Zeit, da er eben als „Dorfkind“ seine ganzen komischen Dorfverpflichtungen alla Feuerwehr, Chor, Gemeinderatssitzung usw. zu Erfüllen hat.
Das macht das ganze zunehmend kompliziert. Wir sehen uns nicht, was einerseits sehr reizvoll ist, da ich ja eh nach dem Motto „If you ignore me you get my respect. When you turn to hug me I like you less“ lebe. Aber zuviel Ignoranz ist selbst für mich nichts. Ein bisschen Zuneigung brauche ich auch. Zumindest ein bisschen. Naja. Mal schauen, wie das weiter geht. Auch über diesen Fall könnte ich mich auskotzen oder Ende, aber ein Ende muss beim Schreiben ja sein.
Nun kommen wir zum letzten Punkt meines BLogs, der auch mit den zwei anfänglichen Zitaten zu tun hat. Am letzten Sonntag war ich spontan mit einem Typen (Spitzname: „Mr. Grob“) im Kino. Haben uns „The Spirit“ angesehen. In einem Loveseat. Gefährlich. Heiß. Austausch von Speichel. Geschickte Berührungen. Anschließend hat er mich nach Hause gefahren, dann noch ca. 20min heiß im Auto rumgeknutscht. Schön wars. Fühlen tu ich nichts. Bin wohl immer noch zu kalt.
Naja. Gestern haben war Mr. Grob dann bei mir. Obwohl meine Mutter da war. Er sollte sich geehrt fühlen, der erste Typ überhaupt, den ich mit nach Hause bringe. Naja. Haben uns 2 DVDs angesehen. Beim ersten nur ein bisschen rumgeknutscht. Beim 2. wurde es dann schon heftigter (KEIN SEX! DIE HOSEN BLIEBEN AN; NUR UM DAS GLEICH KLARZUSTELLEN). Die Oberteile sind verschwunden. Es wurde geknutscht, gefummelt… und… es wurde grob. Was nicht unbedingt schlecht war. Dass ich ab und zu schmerzen brauche ist mir ja klar, dass meine Arme zurzeit wieder keine Ruhe haben auch. Dass meine Tattoos nicht nur schick sind, sondern die Prodzedur des tättowierens auch total befriedigend (nicht im sexuellen Sinne) schmerzhaft ist, auch. Aber Schmerz beim ähmm.. nennen wir es mal Petting hatte ich bis dato noch nicht. Mein Rücken ist zerkratzt bis zum geht nicht mehr. Mein Hals ist blau vom Beißen und Küssen. Meine Nippel schmerzen durch das Beißen…meine Zunge tut weh. (Er hat meine Zunge des öfteren gebissen und dabei kräftig an ihr gezogen, sodass ich dachte, er beisst mir die Zunge ab). Naja. Irgendwie wars toll. Ich weiß nicht wie ichs sagen soll. Das ganze.. Ach keine Ahnung. Jedenfalls lässt mich der Typ an sonsten kalt. Normal bin ich ja immer sofort Feuer und Flamme für jmd (siehe z. B. den Bauern). Aber er… hmmmm alles fürn Fun. Nich mehr nich weniger. Ich hoffe sehr, dass sich Mr. Grob nicht mehr erhofft, denn das kann ich ihn nicht bieten. Und ich möchte nicht schon wieder jmd. verletzten. Hab ich wohl in letzter Zeit zu oft gemacht.
Naja. In Zukunft wird das hier mein toller Single-Blog. Voll mit (fast) alles schmutzigen Details. Haha.
Bis bald 
Kalter Speichel im Dekolleté
Vereist auf wundgeliebter Haut
Die Liebe hat viele Seiten. Viele Begleiter. Die Liebe erscheint nur selten allein. Ich habe in den letzten 10 Monaten wohl so einige Begleiter der Liebe kennengelernt. Die blendende Liebe. Die alles verzehrende Liebe. Die tröstliche Liebe, die verzeihende Liebe und die unendlich erscheindene Liebe. Und noch zahlreiche weitere Formen der Liebe die so mit einhergehen. Doch in der letzten Zeit hat sich leider immer etwas die schmerzende Liebe herauskristallisiert. Das ist wohl die schwerste Form der Liebe. Liebe, die wehtut.
Doch eins war mir von vornherein in der Beziehung bewusst: Liebe allein reicht niemals aus.
